deborita

Hace un par de semanas me caí de la nube en la que he vivido unos 3 meses aproximadamente.

Casualidades del destino, ese mismo día, me operaron del quiste sacro. Como después de la operación, aún en quirofano, pedí ver lo que salió de mi y antes de la operación me pusieron la epidural, decidí ponerle nombre... Wenceslao... una cosa tan rara, tiene que tener un nombre raro.

El caso es que después de la operacion, mi mundo se ha caido... o quizás la única que se ha caido he sido yo, cosa aún más triste.

Realmente, me he caido por que la persona que se caia (llamalo caerse, llamalo enfriarse), me ha arrastrado con él, y claro, él ha acabado aguantandose en el borde del agujero (es que está muy fuerte y tiene fuerza para aguantar y salir del hoyo por si solo)... yo... como me pilló de sorpresa y no me dió tiempo a reaccionar, me he caido y no sé como levantarme.

En fin, por si fuera poca mi tristeza, he tenido que acompañarla con un retraso de 5 dias (riesgo incluido en Segovia a principio de mes), mareos, vómitos y paranoias varias que no ayudaron en nada... finalmente solo fué un susto... pero unido al susto "oh-este-tio-me-va-a-dejar", ha sido un gran susto.

Sí, lo sé, todo está soltado sin lógica... cualquiera diria que no sé escribir ni enlazar las historias... pero estoy aki, cayendo por un agujero negro, apunto de darme un batacazo contra el suelo, con un bokete en el culo que hasta de aki mes y medio-dos meses no cicatrizará, sensible (mas de lo normal) por que finalmente me vino la regla, y con un telefono que no suena a pesar de haver enviado a mi chico (futuro no chico, creo) 3 mensajes y no tener ni una contestacion, ni sikiera una perdida.

En fin, con lo facil que veía yo la vida hace unas semanas, viviendo en una nube, hablando con mi chico cada dia (por telefono, eso si... recordar que es de Madrid) y sonriendo... ahora estoy ahogada en mis propios gritos, volviendo a la realidad de una manera rápida pero poco cómoda y a punto de estamparme contra el suelo y romperme el alma y algun que otro hueso...

En fin, desde que me arrebataron a Wences, mi vida no va muy bien... Atila tuvo el tobillo, Samson el pelo... yo? un quiste sacro del tamaño de una pelota de ping-pong.

Nota: Ya explicaré todos estos capitulos poco a poco y con detalles...

Tengo ganas de verle,

tengo ganas de abrazarle

y tengo ganas de besarle.

Tengo ilusiones,

tengo ganas

y tengo una sonrisa.

Tengo ganas de reir

y tengo ganas de llorar.

Tengo tranquilidad

y tengo ansias.

Tengo una promesa de espera

y tengo ganas de cumplirla.

Tengo novio

y vive en Madrid.

Lo tengo todo,

aunque no tengo nada.

Las cosas van... bueno, depende el tema van bien o fatal, pero eso ya es algo habitual... como decía hace tiempo, no puedo triunfar en todos los aspectos de mi vida. Ahora el aspecto que está fatal es el familiar, así que no voy a hablar de él... prefiero hablar de lo bueno...

El iogurin de Madrid y la (mmm no sé como definirme... alguien me ayuda?) de Barcelona van a verse la semana que viene en Valencia!

Esta mañana me he duchado (bueno, eso lo hago todas las mañanas, eh!... la noticia no es esa frase...) y me he visto delante del espejo desnuda completamente... casi me pongo a llorar!

He empezado mirandome de abajo a arriba... y...

He visto mis piernas... joer, como para no verlas! Pero si tengo unas piernacas con guarnicion! Si, si, con guarnicion! Guarnición de estrias, celulitis y piel de naranja! Nunca he visto unas piernas tan acompañadas como las mias... bueno si, la semana pasada... que las vi en una camilla justo antes de depilarme... almenos hoy no había rastro de pelo...

Mis caderas! Solo puedo decir al respecto que no las he visto enteras ya que salian del marco del espejo... no, no exagero, en serio... claro que el espejo al no ser excesivamente ancho, no me ha importado... asi que he pasado de largo (y mis caderas se han pasado de ancho!!).

Bueno... no haré comentarios sobre mi zona pélvica... pero tambien tengo que retorcarla, por cierto.

He seguido mi camino a lo alto (o bajo) de mi cuerpo escultural.

Llegamos a la zona del ombligo... ¿Como puede ser que tenga tantas chichas alrededor de mi ombligo? Por favor! Pero si tengo mas michelines que... que... bueno, que cualquiera! Tengo michelines... incluso tengo hoyitos pequeñitos esparcidos por todas partes!! ¿Qué hacen ahí? ¿Cuando han llegado? ¿Como puedo desahuciarlos?

¿Y mis tetas? aiii, las recordaba como más recogiditas y mas cerca del cuello que del ombligo... y ahora... no sé, estan como tristes... mas desperdigadas... no tan juntitas... y no, caidas no están, estan tiradas!

¿Y mi cara? Joer, solo con pasar mi mirada por la barbilla ya ha sido un desastre. 4 granos! y no hablo de la cara en general, sino sólo de la barbilla. y atencion! que hay uno de esos granos que yo creo que es mas grande que mi nariz! esto... la nariz tambien la tengo bastante pequeña, eh!

Mis cejas! Oh! mis cejas parecen las cejas de la abuela de la fabada! Pero como puedo tener tanto pelo en la cara... sabeis el anuncio del pixirulo ese de internet del vodafone? Pues parezco el hominido prehistorico!

¿Y mi pelo? Por favor, llevo unas greñas que ni en mi época hippy! Por favor, necesito unas tijeras en unas buenas manos y un buen apaño en esta cabeza de escarola! No es que tenga las puntas abiertas, sino que la cabeza entera la tengo abierta... llevo sin querer el peinado del hominido prehistórico... que triste!

Todo esto me lleva a una reflexion... creo que la iogurina soy yo! si, asi es... él tiene 23, pero ¿y yo? cuantos tengo! por favor, si con tanta autocrítica y tanto desprecio hacia mi cuerpo parece que tenga 15 años!!

Ais... me parece que la semana que viene el iogurin madrileño y la... la... la infantil catalana no estaran solos... compartiré estas vacaciones con mi celulitis, mis carnes, mis michelines, mis pelos, mi piel de naranja, mis estupideces y mis complejos!

En fin... no sé quien es mas maduro, si el chico al que no le hace falta una cuchilla para afeitarse o la gilipollas que se la pasará cada diez minutos y dejará de respirar para meter barriga.

El jueves pasado me operaron de una de las muelas del juicio y contra todo pronóstico, no me ha dolido, no se me ha hinchado la cara y ni siquiera me han hecho falta calmantes, eso sí, me pusieron 4 puntos.

Pues los puntos se me estan saliendo de todo lo que estoy sonriendo!! Y núnca me había alegrado tanto!!

Con Mister Marzo (vaya, el madrileño), va todo bien, estamos lejos, pero bien...

Na, muchos mensajitos tipo "te echo de menos", "aun no me creo haber encontrado una persona como tu y que además yo tambien le guste", "que pena que no nos podamos ver más a menudo", "la distancia sólo son números por que te siento muy cerca", etc...

Si es que toy embobada con él... y no sé como saldrá la cosa, pero... he tomado una decisión, y es la de ser feliz, asi que seguiré pensando en él y sonriendo involuntariamente por que aunque soy consciente de que estamos uno del otro muy lejos y que la cosa será complicada, también sé que ese chico me ha trastocado y que me ha hecho sonreir de una manera que hacía tiempo que no sonreia.

¿Por qué quedarme tumbada pensando en lo que pudo ser y no tumbarme pensando en lo que será?

La verdad es que con la mierda de vida que tengo ahora, una de las pocas cosas que me hacen sonreir son sus muestras de cariño y sus mensajitos... Miro a mi alrededor y no me gusta nada, pero... si miro un poco más lejos (a Madrid), si que hay algo que me gusta, que me hace sonreir y que ahora mismo me dá aire para respirar...

Intento dejar de pensar en él.

Intento no darle vueltas.

Intento no entrar en e-dreams y buscar un vuelo BCN-MAD.

Intento no poner cara de gilipollas cada vez que pienso en él.

Intento no estar pendiente del movil por si hay un mensaje suyo.

Intento tantas cosas, pero son inevitables.

Quiero estar con él, quiero abrazarle, quiero besarle, quiero tenerle cerca, y aunque sé que todo esto a la larga me hará daño, quiero luchar y solo por una razon, vale la pena.

Obvia la razón de este enlace... y obvias las razones por las que quiero ir a Madrid... por él y por mi, por nosotros (ui, ¿no es muy pronto utilizar la palabra "nosotros" con todo lo que significa? Pues no... siento que soy parte de algo.)

- Ave Maria Purisima.

- Sin pecado concebido.

- No, si yo no peco... sólo que hago las cosas sin pensar.

- ¿Que te ocurre, hija?

- Que estoy más vacia que la fuente de Plaza España de Barcelona.

- ¿Por que piensas eso?

- Por que no tengo nada...

- Tienes fé, hija.

- No, eso tampoco... me parece que la perdí.

- Pero hace unos dias estabas ilusionada con empezar una nueva vida en Madrid.

- Creo que sólo era una ilusión más, que poco a poco va desapareciendo.

- Cuentame hija, ¿Por que dices eso?

- Por que esa ilusión no tiene base alguna. Sólo es producto de mi imaginación. Sólo era una escusa para dejar la vida que tengo ahora.. por que sólo tengo eso, vida, pero está vacia. Sí, cierto que he sentido cosas; he visto que soy capaz de sentir, pero no de aguantar en firme ese sentimiento.

- Pero sigues sintiendo algo por esa persona.

- Claro que siento algo por esa persona, pero sé que tarde o temprano dejaré de sentir eso que siento ahora.

- Tal vez lo que sientas después con esa persona sea más fuerte.

- Pero los sentimientos crecen a base de alimentarlos, y estando tan lejos, no hay manera de alimentar eso, sólo crecerá mi soledad.

- ¿Hay algo más, verdad?

- Bueno... sí, hay algo más... hay muchas cosas más, que se me han perdido en el camino y no he parado a buscarlas...

Sé que en esta vida he tenido de todo, pero de ese poco ahora mismo queda muy poco, por no decir que no queda nada.

Ayer me quedé un poco xof... sí, como chafada, tristona, no animada...

Estuve hablando con él por el messenger (Dios! Hay algo más frío que el messenger???)... el caso es que lo malo de hablar con alguien por el messenger sobre cosas un tanto intimas o sentimentales es que le quitas toda la intimidad y los sentimientos se van esfumando...

No es lo mismo leer un "jeje" que ver sonreir a la persona que te gusta... es lo que hay.

El caso es que cada vez me gusta más este chico, pero cada vez noto que está más lejos... vale, que sigue igual de lejos, que está en Madrid, pero es que ya no es la distancia física, sino el distanciamiento entre personas...

Nada, que digamos que hoy me he despertado tocando de puntillas el suelo...

No creo que sea bueno que me deje llevar tanto... incluso sintiendo lo que siento.

Dado mi historial anti-sentimental (por que temas sentimentales no tengo demasiados...), tarde o temprano, la chispa que siento ahora, desaparecerá.

Ojo, no digo que no la sienta ni que no quiera sentirla, pero no creo que sea buena idea alimentarla de falsas esperanzas.

Me gusta mucho, pero quizás esta historia no sea viable...

¿Os acordais de los chicles boomer? y mejor aún, os acordais del "chico Boomer? Sí, aquel que tenía las piernas y los brazos de goma y los estiraba y los estiraba y no pasaba nada.

Ojalá pudiera ser como Boomer para poder poner los pies sobre la tierra ya que la cabeza la tengo por las nubes.

Si es que algo con él no tiene ni pies ni cabeza por un par de cosas:

- Vive en Madrid y yo en Barcelona.

- Es merengue y yo culé.

- Es guapisimo y tiene un cuerpazo de alucine (pero si a mi me gustan feos y gordetes!!!).

- Es encantador y super tierno (pero si a mi eso me resulta empalagoso!!).

- Es un iogurin (sí, vale, tiene sólo 2 años menos que yo, pero unos 8-9-10 años menos de los que tenían mis últimas relaciones!)

y un largo etc que no me apetece reconocer...

El caso es que sé que en un par de semanas todo esto se quedará en la nada, lo malo es superar esas 2 semanas y que no me vaya gustando más.

El caso es que desde que le ví, algo en mí ha cambiado... no sé, es como bueno, es como todas las otras veces que me he colado por alguien y no sé realmente si esta es más especial que todas ellas por que estas cosas siempre parecen que van a ser super especiales.

Sabes? Por una parte no quiero que se convierta en uno más de los especiales que han acabado siendo normales. Quizás me apetece luchar por esta historia, simplemente por que sé que desde un principio no hay nada que hacer...

En fin, aqui estoy, mirando vuelos para Madrid con la intencion de encontrar una ganga y poder volver a verle de cerca...

Esto son cosas del amor... o de la locura, quién sabe.