Ley matemática

más por más, más

más por menos, menos

menos por menos, más

Mi vida estaba siendo un kaos completo.

Para empezar, las idas y venidas sentimentales con mi pareja estaban dejándome bastante destrozada; normalmente mi chico es encantador, tierno, atento, cariñoso, etc hasta que se le cruzan los cables y hace estupideces própias de su inmadurez, dejando al descubierto su gran irresponsabilidad.

Por si fuera poco, seguía sin un puto duro y sin trabajo.

¡Pero la semana pasada todo cambió de una manera positiva y en positivo!

Me llamaron para incorporarme en la concejalía de infancia y currar con chavales, teniendo por supuesto condiciones de funcionarios y un sueldazo que en mi vida tendré.

Pero (oh! amo los peros) también dió positivo un test de embarazo... embarazo el cual no esperaba al estar utilizando métodos anticonceptivos... noticia positiva aunque en un primer momento un tanto negativa...

Sin familia ni amigos en un radio de 600km y un novio más estresado, nervioso e histérico que yo y que su cabeza estaba mucho más lejos de esos 600km, esa noticia resultaba bastante negativa

Y esta noche, cuando estaba empezando a hacerme a la idea que una vida crecía dentro de mi, he empezado a sangrar de una manera abundante y dolorosa, noticia negativa en embarazos...

Lo positivo de esto es que el cuerpo humano es sabio, quizás mi propio interior ha visto que no estoy preparada biologicamente (y psicologicamente) para cuidar de una vida que dependería de mi el resto de su vida y de la mía.

Cuando me enteré de la noticia, no sabía que decisión tomar en cuanto a continuar o interrumpir el embarazo, y recuerdo como tristemente les contaba a mis padres la impotencia que sentía y les decía que no quería tomar una decisión por que simplemente no quería que la vida o no vida de un ser humano (aún ni embrión) dependiera de mi.

La naturaleza es sabía y ha sido ella y mi propio cuerpo quián ha decidido por mi, y aunque ahora estoy rabiando de dolor por tener un aborto natural, creo que es algo negativamente positivo, o positivamente negativo, como lo querais llamar, yo simplemente pienso (y pensaré) que lo malo no siempre es malo y lo bueno no siempre es bueno.

Por lo demás, negativamente es todo positivo... no estoy triste por saber que no he sabido (o podido) dar una vida, voy de culo con el trabajo pero creo que gracias a eso no me he hundido, y aunque tengo un mal cuerpo horrible, me duele hasta los párpados de los ojos y me encuentro cansada, con mareos y otras cosas desagradables, no estoy mal, y creo que estos días han sido los mejores que he pasado desde mi venida a Madrid.

Aunque nada va demasiado bien, yo estoy de lujo.

Es la primera vez en mi vida que en este tema alguien piensa que tengo esta nota... a ver, no es por vacilar ni nada por el estilo, pero nunca he tenido ninguna queja ni ningun comentario que he hicieran pensar que no era buena... y ahora fijate... una mierda vaya.

El caso es que después de un par de días, me repuse del schok que provoca que todo lo que tu creias que iva bien, sea mentira. Y yo que pensaba que en eso no había ningún problema y resulta que es el mayor problema que tengo con él... una mierda vaya.

Ahora ya no me importa... me esfuerzo un poco más y ya está, ahora siempre un polvo le parece "muy bueno", "de lujo", "increible"... no sé si lo dice por que es cierto o por intentar que me sienta mejor después de lo del otro dia... una mierda vaya.

Por si fuera poco, mi manera de ver el sexo ha cambiado desde entonces... ahora cuando estoy frente a él y nos quitamos la ropa, ya no me dejo llevar por el momento, ni por las sensaciones ni por nada de nada... ahora es más como hacer deporte... es todo más mecánico... más preparado.... más consciente... más pensado... menos espontaneo... y no es una mierda, tampoco está mal, pero sí que es cierto que el hecho de pensar que tengo que dar la talla hace que no disfrute tanto.

Para mi ahora mismo, el sexo no es dejarse llevar por la emoción del momento, es como la clase de educacion física del instituto, en la que sabes que te vas a cansar, que está programada y que resulta un toston más que una liberacion, y eso sí que es una mierda.

Tengo un debate abierto en mi mente ¿Me esfuerzo y dejo de disfrutar o disfruto y ya veremos que pasa?

Una mierda, vaya.

¿En un parque de botellon o en la cola de un lavabo en una discoteca?

Demasiada fiesta me pego yo últimamente...

Hacer la cena a mi chico.

Leer el comentario de mi prima en facebook un día de bajon importante (tengo que estudiar para ser como mi prima).

Que la madre de Victor ayer encendiera una vela por mi.

Escuchar la voz de mi ex-compi de piso cuando me llamó ayer por la noche.

He adelgazado un poquito (tanto que ni se aprecia a simple vista, pero los pantalones ahora me abrochan!!!).

Hacer la compra y la colada.

Darme cuenta y valorar las cosas que he dejado en Barcelona.

Ver la sonrisa de mi chico.

Escuchar la voz de mi hermano diciendo "Tati, te echo de menos".

"Vaya donde vaya, esté con quien esté, haga lo que haga, siempre vuelvo a sentirme mal."

Va, Deborita, que no siempre te va a tocar perder, que estadísticamente algun dia ganarás y te sentiras bien, que la vida no es como el pez que se muerde la cola y no todo lo que has sentido en el pasado tienes que sentirlo en el futuro.

Va, que seguro que todo es casualidad... y si, ya sé que son demasiadas pero al fin y al cabo solo son casualidades.

No cada 23 de Septiembre va a ser tan malo... no tiene por qué serlo, y aunque este tampoco ha sido nada del otro mundo, al menos ya se te ha pasado la tonteria de quitarte la vida o no querer vivirla.

Ahora que tienes razones para seguir tirando pa'lante, coge aire, toma impulso y sigue adelante. Va, que en peores plazas has toreado y aunque nunca has salido por la puerta grande, algun dia cortaras alguna oreja...

Va Deborita, que sabes que tu familia, aunque está lejos te quiere mucho, y mira tu prima, que te ha dejado un mensaje en el facebook diciendo "los dias de clase komo todos, una porkeria, pero tengo k estudiar para ser komo mi prima"... va, que tienes que reconocer que eso te ha sentado como uno de los mejores premios de tu vida, y si, te has puesto a llorar como una gilipollas, pero seguro que esa frase la recordaras toda tu vida.

Va, que tarde o temprano saldrás de esto, y aunque cueste sudor y lagrimas, todo en la vida se acaba.

Va, que sabes que hay alguien a quien te gusta ver feliz, y si sigues así lo único que vas a conseguir es que no quiera verte. Si sabes que te quiere mucho, no se lo pongas más difícil.

"Por mi prima, por mi hermano, por mi hermana y por Victor, juro que saldré de esto. Cueste lo que cueste y tarde lo que tarde, mi herida no va a matarme (ni a quitarme la vida), sólo será otra cicatriz de guerra, una guerra de 10 años de la que quiero salir viva y sin muchas bajas."

En cuanto me despierte cogeré un par de mochilas y me iré a vivir a Madrid... eso si, sin billete de avión ni de tren, me voy en moto.

Sí, es una locura... me voy a vivir a 600km de mi vida, lejos de mi hermano pequeño, de la familia que quiero, de mis colegis en el pueblo, de mis amigos del curro, de la gente del barrio y de todo lo que ha sido mi vida en 25 años.

Y sí, me voy a ir a Madrid en moto, con mi moto... esa moto que me compré hace un año y medio y que solo tiene (de momento) 11400km.

Pues nada, último (por ahora) post que escribo desde la habitación que he tenido en casa de mis padres desde hace poco más de medio año.

Ya sé que me voy a Madrid, pero realmente no sé donde voy ni qué me voy a encontrar, así que sólo espero que no me vaya mal.

Besos a todos desde Barcelona.

Antes de todo, una aclaración: en Barcelona a las zapatillas deportivas se les llaman bambas, en otras zonas de España son conocidas como zapatillas, deportivas, kets, playeras, etc

De pequeño es divertido estrenar bambas... en el colegio todo el mundo te preguntaba si eran nuevas (algo obvio, claro... se nota cuando unas bambas blancas son nuevas, o no?). Yo me hacía la chula cada vez que estrenaba bambas... joer, esos dias eran los únicos que iva vestida con un atuendo pensado el día anterior.

Que felicidad cuando estrenas bambas cuando eres pequeño, eh!  y que mal lo pasamos cuando nos hacemos mayores... nos hacen roces, se notan demasiado nuevas y dan mucho el cante, no tienen la forma de nuestro pie y nos apretan por todas partes, nos sabe mal cualquier mancha...

Hoy he estrenado unas bambas... jeje... y he encendido el ordenador expresamente a las 2 de la mañana para poder escribir que estoy sonriendo por haber recuperado un poco de mi infantil e ingenua felicidad, a pesar de que mis bambas blancas ya están manchadas y tengo una rozadura en la parte trasera de mi tobillo izquierdo.

Alguien: K pasa wapa k no bajas nunca x aki?Debes dinero? jejeje estaras durmiendo y todo.

Yo: Pues aun toy dspierta!jaja. s q esto de no tener coxe pa bajar s una mierda xq solo puedo bajar con ls papas. ah! y solo t debo dinero a ti x 2 cervezas!q tal stas?

Ese alguien: Pues n l pueblo k la gente sa ido a atlantida! a las 2 birrillas invito yo.k? t ves con ganas de exar un cigarrito?o tas amuerma ya?

Yo: ombre, un cigarro (y 2) me los voy a fumar igualmente, si kieres nos lo fumamos juntos.

(5 minutos después)

Ese alguien: ya toy aki.

Después de hora y media y 5 cigarros, estoy orgullosa de mi, segura de lo que siento y abrumada por tanto piropo tardío y poco convincente.

Sí, me insinuó algo sobre algun posible lio entre los 2, pero aunque este post se titule "tentaciones?" he de confesar que en ninguna milesima de segundo dudé de algo afirmativo y muy poco convincente.

Ese alguien: tienes el maromo a cientos de quilometros de aqui, no se tiene que enterar de nada, además, quien te dice que no tiene una almeja en la boca"

yo: sé que no se enteraría de nada, pero sé que nadie me va a dar lo que me dá él, asi que no quiero tener nada con nadie, por insignificante que sea, por que si tengo algo, quiero que sea con él, y nadie mas. Ese alguien: así que si me tiro encima tuyo, ¿me vas a girar la cara?

yo: hombre, pues está claro que si. Lo siento chico, pero hace mucho tiempo que no me muevo por las cosquillas de la entrepierna.

Ese alguien: ¿quién te asegura que vaya a salir bien con él?

Yo: no sé como saldran las cosas con él, pero sé que muchas cosas sólo quiero tenerlas con él.

Tengo que confesar que no fué algo heroico por mi parte ni nada por el estilo. En otro momento de mi vida, igual hubiera dado pie a "hoy no, pero algun dia puede", pero hoy por hoy, a esa situación no se le puede llamar ni tentación ni nada por el estilo... ya digo, ni se me pasó por la cabeza tener algo más que una conversación amena y poco más.

¿Le digo algo a mi chico? pues... no creo que haga falta... ¿para qué le voy a contar algo que no tiene la más mínima importancia?? No quiero hacer de esto una montaña por que es sólo un grano de arena minúsculo.

Antes he dicho que estaba orgullosa de mi... olvidarlo! no es cierto... no he hecho nada que me llene de orgullo, no he hecho nada del otro mundo, sólo he hecho lo que realmente quería hacer, y es dejar claro que aki está el pescao vendido (como dicen en mi pueblo) y por mucha caña que echen cerca mio, mi "pescao" y mi corazón, hace tiempo que están en buenas manos.

Ahora... ahora quiero despertar cada mañana al lado de alguien mucho más que especial en mi vida... ahora me veo preparada para dejar anclado en alta mar ese velero que tantos buenos me ha dado para irme a una ciudad sin puerto y sin playa, pero con un horizonte muy prometedor.

Dicen que no hay cosa más bonita que ver amanecer desde la playa, mirando al horizonte, notando la brisa del mar... yo así lo pensaba, hasta que una mañana amanecí tumbada junto a él, mirando sus ojos, notando sus caricias.

Nunca me han gustado las palabras infinitas... no me gusta eso de "eterno" y  "para siempre", no le puedo prometer amor eterno, no puedo decirle que le voy a querer para siempre por que soy la primera que piensa que mis sentimientos por él pueden variar, pero (y Dios! amo los peros, y cada vez más!!!!) hay demasiadas cosas que me arrastran hasta él.

Todos los caminos llevan a Roma, y no sé si algún día llegaré, pero, si lo hago, me gustaria hacerlo con un montón de recuerdos a su lado, y claro, ojalá llegara sonriendo junto a él.

De pequeña veía a mi tio como un gran Dios. Él lo era todo... era el reflejo que cualquiera querría ver en su espejo... guapo, atractivo, divertido... uf! era lo mejor.

Sí, un canalla, un puto chulo canalla que se liaba con la que él queria... tenía todo lo que una chica quiere... y aunque muy canalla, era sincero, y al menos te avisaba de lo que pretendia.

Una vez me contó que la primera vez que salió a una discoteca a ligar, estuvo como 2 horas largas hablando con una chica con la intención de darle un beso con lengua. Hubo según él un momento en que tuvo que ir al lavabo... cuando volvió al sitio dónde estaba la chica, la vió darse un morreo con otro. Para él fué una puñalada. Luego fué a la chica y le preguntó por que se habia liado con el otro cuando era él quien la habia estado aguantando toda la tarde y le habia pagado 2 coca-colas. Ella le dijo que el otro le habia dicho claramente que queria un beso con lengua, por eso se lo dio.

Ese día, mi tio decidió no perder más el tiempo.

Se liaba con todas las que podia, entraba y salia como le daba la gana. Alquiló un piso en Sagrada Familia para ir a chingar (como él dice), por que para vivir, ya lo hacía en el piso de mis abuelos.

En 1994 se casó con una de su especie (si él era canalla, ella lo era más, y para colmo, era mujer!). Momentos antes de la  boda le pregunté por que se casaba con el éxito que tenia con las tias... me contestó que una tarde, cuando llevaba 3 meses con ella, se dió cuenta que con la que quería conseguir el éxito era con ella, que a partir de entonces sería mi tia. Eso me quedó grabado... es ahora y solo recordarlo, me emociono.

En fin, el cazador cazado. El dia 6 de Agosto hará 15 años de esa boda. Lástima que su matrimonio no vaya a cumplir esos 15 años juntos.

Ella le ha dejado. Dice que no se siente realizada como mujer, que necesita sentirse más mujer y menos esposa y madre... que quiere vivir y la vida es muy corta.

Después de 4 años, el viernes ví a mi tio y acabamos empalmando hasta el domingo (si, hasta el domingo). Cuando le pregunté como estaba, esperaba que me contara algo, pero no demasiado... pensaba que me diria "voy haciendo" o "podría ser peor" o "almenos tengo el apoyo de mis hijos", pero no... me dijo: "Deborita... (a pesar de los años, sigue llamandome Deborita"... estoy hundido, ni siquiera tengo ganas de estar con mis hijos, y eso a un padre, le hunde mas".

La odio. Odio a esa mujer. Una semana después de casarse la odié con todas mis fuerzas y desde entonces no me gusta. Yo la tenia como una Diosa ya que mi Dios la habia escogido a ella, pero no, ha sido una mala puta. La odio.

Siento impotencia. Veo a mi tio y aunque sigue siendo atractivo y chulo a más no poder, ha perdido muchas cosas.

Le recuerdo más joven, mucho más joven (aunque la verdad, está demasiado bien conservado!!), le falta la iluminación en sus ojos, la chispa en su sonrisa... le miro y aunque sé que debajo aun está ese Pedri que yo admiraba, ahora veo a Pedro... y lo peor, no es que se noten los años (que repito, si le quitas las canas, sigue siendo guapisimo a mas no poder), se le nota el daño que le ha hecho esa mala mujer.

Y a pesar de que él no lo recuerda, y que ya apenas quedan muestras de lo que fué, sigue siendo el Dios.

Mi madre muchas veces que ojala me pareciera un poco menos a él... yo pienso que ojalá me pareciera un poco más...

Le admiro...