Este mediodia estaba comiendo en el restaurante del camping con el compañero. En un momento de silencio agradecido, me he quedado embobada mirando la pared decorada con marcos de fotos del ikea que contienen los carteles de estrella damm (cosa que por cierto me ha encendido la luz pensando si una noche prefiero pasarla rodeada de estrellas de cine, de estrellas en el cielo o bebiendo estrellas en cualquier lugar, pero este es un tema de que ya hablaremos otro dia).

El caso es que uno de los marcos (el beis con una etiqueta color sepia en la que se aprecia la fachada de una gran casa señorial), está torcido... y no un poquito como ocurre con el marco fucsia (el del cartel del año en el que la imagen de la estrella era Marilyn Monroe), no. El beis está muy pero que muy torcido, así que lo primero que he pensado es que se tendría que colocar correctamente o quitarlo de la pared.

Segundos después me he puesto a analizar todos y cada uno de los marcos... he llegado a la conclusión que  de los 19 marcos que hay colgados, solo hay 9 que dejaría tal y como estan, los demás los movería para alinearlos correctamente...

Me parece que esto demuestra (una vez mas) lo maniatica que soy del orden... y me he preguntado si en mi vida suelo hacer esto con todas y cada una de las cosas... quiero decir, no sólo con los marcos y demás objetos (que soy consciente que lo hago...) sino que es muy probable que con la gente haga lo mismo...

No sé si trato a la gente como a los marcos, intentando alinear según mi visión y angulo de vista su comportamiento, y si veo que no puedo alinearlos, los quito de la pared de mi vida...

He tornat a Catalunya!

Mis andanzas en Madrid, por el momento se han paralizado hasta nueva orden (o nuevo trabajo, vaya). No es que me fuera del todo mal, pero al no tener trabajo allí, pues lo mejor es volver a tu tierra... y por que la verdad, un verano sin trabajo en Madrid puede ser muy duro, prefiero vivirlo en Barcelona, la verdad.

No es por los amigos, por que a día de hoy tengo más colegas en Madrid que en Barcelona; tampoco es por que se acerque el verano y prefiera la playa, por que hablando en plata, el calor en Barcelona es mucho peor que el calor de Madrid.

En fin, vuelvo a Barcelona por que esta semana tengo 4 entrevistas, y en Madrid no tengo nada de nada... nadie me asegura que aquí consiga trabajo, pero almenos si que veo más oportunidades.

Lo malo, por que ya sabeis que siempre encuentro algo malo, es que vivo (OTRA VEZ) con mis padres en su casa... si, esa casa que a mi me deprime, en esa habitación que me recuerda más a una habitación de hotel que a mi rincón, y vuelvo a las normas y maneras de vivir de mi familia...

en fin, no es que vuelva para irme, pero es que todo el mundo sabe que en casa de mis padres yo no estoy agusto, asi que supongo que en muy poco tiempo volveré a hacer las maletas para irme a otro sitio por que este no me gusta.

Vuelvo a intentar otra vez algo que sé de sobras que para mi es imposible, pero bueno, seguiré machacándome con estas paredes que me recuerdan que no es mi casa aunque viva en ella.

Yo... a mi... bueno, en resumidas cuentas, estoy fatal... no tanto como hace 5 años, pero estoy volviendo a las andadas... vuelvo a no dormir, a estar alterada a no tener motivación, a no querer hacer nada, a... a deprimirme vaya.

¿Dónde está la bifurcación de mi camino que no tomé bien? Ya ni lo sé. No sé realmente cuánto para atras tengo que ir para poder tomar el camino correcto.

En fin, no sé (otra vez en  mi vida) por dónde tirar... no sé si quedarme en Madrid, en volver a Barcelona, en ir a Tarragona o en quedarme en este montón de mierda que tanta peste desprende...

No todo va muy mal, pero tampoco nada va bien.

¿Qué tal mi vida? Pues de pena... para variar...

¿Vosotros creeis que si tuviera algo que hacer no lo estaría haciendo? Efectivamente, no tengo nada que hacer, y no lo digo por que hoy no tenga nada que hacer, sino por que con mi vida no tengo nada que hacer...

Otra relación fracasada...

Otro trabajo en el que pierdo la motivación...

Otra vez sin amigos con quienes poder hablar...

Otra vez un silencio sepulcral en el movil...

En fin, otra vez igual... sin nada que ganar ni perder, pero también sin ganas de intentar cambiarlo... es que ni siquiera siento la rabia y la furia que otras veces me han echo tirar pa'lante... esta vez es pura impotencia... y la verdad, no sé si dejar todo así como está...

Creo que soy pasiva ante las cosas... dejo que sucedan y ya está... ni busco y ni quiero encontrar... solo quiero pasar desapercibida por la vida de los demás y por la mía misma... necesito quizas un tiempo de soledad y marginación para ver si algún día me aburro y me dan ganas de hacer algo...

En fin, la cabra siempre tira para el monte, igual que yo siempre acabo en la coctelera diciendo que he perdido las ganas de cualquier cosa... pero, como siempre, algún día volveré a sonreir...

(o eso espero)

Lejos de la gente que conozco, aquí podría empezar realmente una nueva vida... podría ser una chica sin traumas pasados, podría no estar cansada de llorar... nadie tiene por qué saber lo desgraciada que me siento varias veces al dia... tampoco nadie tiene por qué saber mis tropiezos anteriores ni mis cagadas impresionantes...

... si yo lo digo, nadie tiene por qué imaginar tantas realidades que no he querido vivir...

Podría ser una persona anónima a mi vida en Barcelona, ser selectiva y contar solo aquello que me hizo sonreir...

Aquí nadie me va a preguntar sobre aquel novio mio que tantas deudas dejó acompañandome cuando una mañana se marchó con los ahorros de mi adolescencia  y un coche que pagué haciendo miles de horas extras... Tampoco nadie me pregunta si realmente he pasado página, si de verdad no le sigo viendo cuando cierro los ojos y beso a mi pareja... Aquí nadie me pregunta si no es un problema que mi pareja actual y esa persona tengan el mismo nombre...

Tampoco la gente mira mi expresión cuando alguien dice algo sobre los malos tratos... nadie de los presentes tiene por qué imaginar mi cuerpo se ha visto en las trayectorias de diversos golpes procedentes de una misma persona... nadie pregunta si me sigue afectando una discursión.

Aquí soy anónima, nadie repara en mi presencia... mi teléfono no suena con algún plan interesante o no interesante... aquí no tengo planes... ni vida.

Y... por malo que pueda parecer, casi lo prefiero... quizás prefiera no tener vida a tener la que tenía allí.

Ojo, que echo mucho de menos rodearme de mi gente, que cuando veo fotos en el facebook y mi cara no aparece en ninguna, me da mucha pena... y cuando llega un viernes por la noche y lo mejor que tengo que hacer es ver "Sálvame Deluxe"... y me da mucha tristeza y rabia saber que quizás no pueda ver el Barça-Madrid por que no tengo nadie con quien verlo...

A pesar de eso... tampoco la cosa va tan mal... Sigo teniendo muchas más razones para sonreir que para llorar, sólo que (a veces), una se acuerda de dónde ha salido y lo que ha vivido, y aunque los demás no lo sepan, no significa que yo lo haya olvidado.

Ley matemática

más por más, más

más por menos, menos

menos por menos, más

Mi vida estaba siendo un kaos completo.

Para empezar, las idas y venidas sentimentales con mi pareja estaban dejándome bastante destrozada; normalmente mi chico es encantador, tierno, atento, cariñoso, etc hasta que se le cruzan los cables y hace estupideces própias de su inmadurez, dejando al descubierto su gran irresponsabilidad.

Por si fuera poco, seguía sin un puto duro y sin trabajo.

¡Pero la semana pasada todo cambió de una manera positiva y en positivo!

Me llamaron para incorporarme en la concejalía de infancia y currar con chavales, teniendo por supuesto condiciones de funcionarios y un sueldazo que en mi vida tendré.

Pero (oh! amo los peros) también dió positivo un test de embarazo... embarazo el cual no esperaba al estar utilizando métodos anticonceptivos... noticia positiva aunque en un primer momento un tanto negativa...

Sin familia ni amigos en un radio de 600km y un novio más estresado, nervioso e histérico que yo y que su cabeza estaba mucho más lejos de esos 600km, esa noticia resultaba bastante negativa

Y esta noche, cuando estaba empezando a hacerme a la idea que una vida crecía dentro de mi, he empezado a sangrar de una manera abundante y dolorosa, noticia negativa en embarazos...

Lo positivo de esto es que el cuerpo humano es sabio, quizás mi propio interior ha visto que no estoy preparada biologicamente (y psicologicamente) para cuidar de una vida que dependería de mi el resto de su vida y de la mía.

Cuando me enteré de la noticia, no sabía que decisión tomar en cuanto a continuar o interrumpir el embarazo, y recuerdo como tristemente les contaba a mis padres la impotencia que sentía y les decía que no quería tomar una decisión por que simplemente no quería que la vida o no vida de un ser humano (aún ni embrión) dependiera de mi.

La naturaleza es sabía y ha sido ella y mi propio cuerpo quián ha decidido por mi, y aunque ahora estoy rabiando de dolor por tener un aborto natural, creo que es algo negativamente positivo, o positivamente negativo, como lo querais llamar, yo simplemente pienso (y pensaré) que lo malo no siempre es malo y lo bueno no siempre es bueno.

Por lo demás, negativamente es todo positivo... no estoy triste por saber que no he sabido (o podido) dar una vida, voy de culo con el trabajo pero creo que gracias a eso no me he hundido, y aunque tengo un mal cuerpo horrible, me duele hasta los párpados de los ojos y me encuentro cansada, con mareos y otras cosas desagradables, no estoy mal, y creo que estos días han sido los mejores que he pasado desde mi venida a Madrid.

Aunque nada va demasiado bien, yo estoy de lujo.

Es la primera vez en mi vida que en este tema alguien piensa que tengo esta nota... a ver, no es por vacilar ni nada por el estilo, pero nunca he tenido ninguna queja ni ningun comentario que he hicieran pensar que no era buena... y ahora fijate... una mierda vaya.

El caso es que después de un par de días, me repuse del schok que provoca que todo lo que tu creias que iva bien, sea mentira. Y yo que pensaba que en eso no había ningún problema y resulta que es el mayor problema que tengo con él... una mierda vaya.

Ahora ya no me importa... me esfuerzo un poco más y ya está, ahora siempre un polvo le parece "muy bueno", "de lujo", "increible"... no sé si lo dice por que es cierto o por intentar que me sienta mejor después de lo del otro dia... una mierda vaya.

Por si fuera poco, mi manera de ver el sexo ha cambiado desde entonces... ahora cuando estoy frente a él y nos quitamos la ropa, ya no me dejo llevar por el momento, ni por las sensaciones ni por nada de nada... ahora es más como hacer deporte... es todo más mecánico... más preparado.... más consciente... más pensado... menos espontaneo... y no es una mierda, tampoco está mal, pero sí que es cierto que el hecho de pensar que tengo que dar la talla hace que no disfrute tanto.

Para mi ahora mismo, el sexo no es dejarse llevar por la emoción del momento, es como la clase de educacion física del instituto, en la que sabes que te vas a cansar, que está programada y que resulta un toston más que una liberacion, y eso sí que es una mierda.

Tengo un debate abierto en mi mente ¿Me esfuerzo y dejo de disfrutar o disfruto y ya veremos que pasa?

Una mierda, vaya.

¿En un parque de botellon o en la cola de un lavabo en una discoteca?

Demasiada fiesta me pego yo últimamente...

Hacer la cena a mi chico.

Leer el comentario de mi prima en facebook un día de bajon importante (tengo que estudiar para ser como mi prima).

Que la madre de Victor ayer encendiera una vela por mi.

Escuchar la voz de mi ex-compi de piso cuando me llamó ayer por la noche.

He adelgazado un poquito (tanto que ni se aprecia a simple vista, pero los pantalones ahora me abrochan!!!).

Hacer la compra y la colada.

Darme cuenta y valorar las cosas que he dejado en Barcelona.

Ver la sonrisa de mi chico.

Escuchar la voz de mi hermano diciendo "Tati, te echo de menos".

"Vaya donde vaya, esté con quien esté, haga lo que haga, siempre vuelvo a sentirme mal."

Va, Deborita, que no siempre te va a tocar perder, que estadísticamente algun dia ganarás y te sentiras bien, que la vida no es como el pez que se muerde la cola y no todo lo que has sentido en el pasado tienes que sentirlo en el futuro.

Va, que seguro que todo es casualidad... y si, ya sé que son demasiadas pero al fin y al cabo solo son casualidades.

No cada 23 de Septiembre va a ser tan malo... no tiene por qué serlo, y aunque este tampoco ha sido nada del otro mundo, al menos ya se te ha pasado la tonteria de quitarte la vida o no querer vivirla.

Ahora que tienes razones para seguir tirando pa'lante, coge aire, toma impulso y sigue adelante. Va, que en peores plazas has toreado y aunque nunca has salido por la puerta grande, algun dia cortaras alguna oreja...

Va Deborita, que sabes que tu familia, aunque está lejos te quiere mucho, y mira tu prima, que te ha dejado un mensaje en el facebook diciendo "los dias de clase komo todos, una porkeria, pero tengo k estudiar para ser komo mi prima"... va, que tienes que reconocer que eso te ha sentado como uno de los mejores premios de tu vida, y si, te has puesto a llorar como una gilipollas, pero seguro que esa frase la recordaras toda tu vida.

Va, que tarde o temprano saldrás de esto, y aunque cueste sudor y lagrimas, todo en la vida se acaba.

Va, que sabes que hay alguien a quien te gusta ver feliz, y si sigues así lo único que vas a conseguir es que no quiera verte. Si sabes que te quiere mucho, no se lo pongas más difícil.

"Por mi prima, por mi hermano, por mi hermana y por Victor, juro que saldré de esto. Cueste lo que cueste y tarde lo que tarde, mi herida no va a matarme (ni a quitarme la vida), sólo será otra cicatriz de guerra, una guerra de 10 años de la que quiero salir viva y sin muchas bajas."